تبلیغات
چهار راه - جک

چهار راه

جمعه 2 تیر 1391

جک

نویسنده: خاک زمین   طبقه بندی:

دوستان مدتی هستش که زحمت نمی کشید و با نظراتتون منو خجالت زده نمی کنید منم این آخرین مطلب که جک هستش رو براتون می زارم حلالم کنید خداحافظ دیگه حوصله ندارم چیزی اینجا بزارم هیشکی نخونه و یا نظری بده باااااااااااای

 

ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه . تادهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه . دست کردم تو آکواریوم درش آوردم . شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن . دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو . اینقده بالا پایین پرید خسه شد خوابید . دیدم بهترین موقع تا خوابه دوباره بندازمش تو آب. ولی الان چند ساعته بیدار نشده . یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب...

 *****

دافـــــ های محترم خـــــــط لب از زیــــر دماغ شروع نمیشــــــه!

این یکیو بخدا راست میگم

*****

یکی از رفقا سوغاتی شورت 40 دلاری واسم آورده! موندم میخوام برم عروسی، رو شلوار بپوشمش یا زیر!

*****

با این وضعی که من میبینم چند سال دیگه

دو تا پسر دارن حرف میزنن

رضا : علی جون ابرو هاتو خیلی ناز برداشتی

علی : قربونت برم الهی ، پیش همون آقا کریم رفتم

رضا : کریم ،کدوم کریم ؟

... علی: بابا کریم بلونده . همون آرایشگره که موهاشو مش استخونی میکنه

دو تا دختر دارن حرف میزنن

ژیلا : مرجان به اون سیبیل زنونت قسم وقتی لیلا اسمتو آورد می خواستم با

چاقودسته شاخیه دو تیکه اش کنم

مرجان : ای ول بابا خیلی خانومی ، ولی ولش کن اینها مرام ندارن . سگو نباس با

چاقو زد ....

*****

شمام یادتونه؟؟؟:)))اسم:غلام

فامیل:غلامی

غذا:غلام پلو

میوه:غلام سبز

شغل:غلام فروش

شهر:غلام رود

کشور:غلامستان

گل:غلام بو

شی:غلام پلاستیکی

ماشین:همونی که غلام سوار میشه اسمشو نمیدونم

یه جور مینوشتیم انگار گفتن اولش با غلام شروع شه:))

بعد تازه بهمونم میگفتن مثلا غلام پلاستیکی وجود نداره

در دفاع از ورژن پلاستیکی غلام چنان جنگ خونینی به راه می افتاد

که تو 8 سال جنگ تحمیلی به راه نیافتاد

رو نبود که!!!!!‌

*****

یکی از حسرت های بچگیم خون دماغ شدن بود ! خیلی حس و ژست باکلاسی بود . . . همه بهت توجه می کردن در حد شهید زنده !

*****

یه نفر با چشما و گوشای کاملا بسته در ادارههای دولتی فقط از روی بو و رایحه

موجود در فضا میتونه ساعت رو حدس بزنه

بوی دهن : 8 الی 9 صبح

بوی نون و خیار : 9 تا 10

بوی عرق: 10 تا 12

بوی جوراب : 12 تا 1

بوی میکس عرق ، جوراب ، گلاب : نماز ظهر

بوی نهار :1 تا 2

بوی آروغ:2 الی 3 بعدازظهر

*****

یکی از ظُلمایی که تو بچگی به ما میشد وباعث میشد گریه کنیم؛ این بود که

تولدمون بعضیا کادو پارچ و لیوان میاوردن :| خــــعــــلــی یَزید بودن این

دسته..... کـــثـافـــــتــا.......

******

قرار بود بزرگ شیم یادمون بره ...

بیشتر جا افتاد لامصب :(

*****

پست ترین آدما کسایی هستن که به دست گذاشتن رو نقطه ضعف دیگران بگن شوخی...

*****

لحظه ی قبل از مرگم به بچه هام میگم: ده میلیارد تومن گذاشتم...زیر...زیر...زیر... و همون موقع می میرم !!!

ای حال میده... :))))))

*****

ننه بزرگم میگه دختر پسری که همدیگه رو دوست داشته باشن بهم محرمن؛ صیغه و اینا هم دیگه نمیخاد ... اصن مرجع تقلیده منه به قرعان :))))

*****

ولی من هنوز تو کف اون کلیپ پویا هستم که دختره داشت با لباس زیر تو خونه راه میرفت، بعد پویا میخوند: باخدا بودنت رو / با حیا بودنت رو دوست دارم... :)

*****

به نسل های بعدی بگویید: نسل ما نه سر پیاز بود و نه ته پیاز نسل ما خود ِ پیاز بود که هرکی دیدمون، گریه کرد! به سلامتی نسلی که که باعث میشه گریه خیلی ها دربیاد

******

اگر مردی بیا ایران و زن باش...!!!

*****

همتون تنهایین...همراه اول دروغ میگه!!

"ایرانسل"

*****

*یه لحظه پیش خودت تصور کن: تو حموم باشی یهو یادت بیاد حوله ات رو با خودت نیاوردی داد بزنی که یکی واست حوله بیاره بعد از چند دقیقه صدای در بیاد در رو باز کنی یه دست بیاد تو حوله ات رو بهد بده . بعد همون جور که داری لباست رو می پوشی یادت بیاد که همه رفتن مسافرت و کسی

خونه نیست.

*****

*ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥﻣﯿﭙﺮﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ

*****

*جام جم اذان لس آنجلس پخش میکرد، بابا بزرگم خونه مون بود،پرسید: اذانه اهوازه؟ گفتم نه بابا! لس آنجلسه! میگه :همین دیگه! اگه شعور داشتی با اذان شوخی نمیکردی ..!

*****

*از قلبم پرسیدم:چه کنم وقتى دلم تنگ است و دستم کوتاه؟ جواب داد:من کارم خونرسانى به بدنه،از من شرو ور نپرس!!

*****

*پسر داییم دوم دبستانه امروز داشتم ازش علوم میپرسیدم:" چرا تمساح پستاندار نیست؟ " بچه هم هرچی نبوغ و استدلال علمی داشتو به کارگرفت و با اعتماد به نفس گفت: "چون اگه پستان دار بود موقع خزیدن سینه هاش میکشید روی زمین!!"

*****

یه داداش دارم دهه هفتادیه، دوس دخترش زنگ زده خونمون روز مادر رو به مامانم تبریک گفت :|دهه شصتی باشی درک میکنی!

******

زمان ما کی جرات داشت بگه دوست دختر و دوست پسر داره :( یعنی ونطوری که ما با دوست دخترمون رمزی حرف میزدیم، شهید همت با قرارگاه نمیزد

*****

به بابا میگم می‌خوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟! بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره؟!!

*****

· دو روزه با دختره رفیق شدی، میپرسه فامیلیت چیه؟ میگی میخوای چی کار؟ میگه میخوام ببینم به اسم بچههامون که انتخاب کردم میاد یا نه!!
· به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!
· هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!
· اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!
· یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: "کارشناس مسائل یمن"، من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!!
· پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید، امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه!!
· قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!
· فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!!
· واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ!!
· واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!
· هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم. مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته!!
· یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!
· ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!!
· برنامه احکام گذاشتن، ملت زنگ میزنن، یکی میگه من رکعت اول، توی رکوع یادم افتاد سجده نرفتم! حکمش چیه؟!!
· سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووراااا!!
· طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!!
· رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم!!
· سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!
· غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!
· میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!
· رفیقمون نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!
· خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!
· پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!
· رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!!
· میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!!
· یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور!! 

نظرات() 
Can you grow taller with exercise?
دوشنبه 27 شهریور 1396 01:46 ق.ظ
I'm now not sure the place you're getting your information,
however good topic. I needs to spend some time studying more
or understanding more. Thank you for great information I was on the lookout
for this information for my mission.
 
لبخندناراحتچشمک
نیشخندبغلسوال
قلبخجالتزبان
ماچتعجبعصبانی
عینکشیطانگریه
خندهقهقههخداحافظ
سبزقهرهورا
دستگلتفکر

آمار وبلاگ

  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :